「在紫紅九重葛忽開忽謝的厚沉樹影裡，你我的視線無從交集，不同時刻的日光由不同的窗子進到屋裡，黃昏是漸次暗下來的、半透明的藍色，然後是深不見底的闇黑午夜，瓦藍的黎明，跟著漫無意識的白日接踵而至。」
「這是你的屋子，你的生活作息，你的律法，你的潛意識。你牢牢緊握屬於你的現狀並且拒絕任何變動的發生，我進入你國度之後便失去離境的能力﹔你的疆土陷進無邊的冰磧寒漠，沒有一個向度找得到出口。」「這無關血清素的平衡與否，那是我無法消化的傷害啊！」
讀到這麼些傷懷的自我爬梳，和作者霎時成了半個陌生人、半個朋友，我不知道親人好友所有思緒的百轉千迴，但自此刻起，你忽然熟稔作者某一段人生的傷痛，真假莫辨的脾氣興味。於是不免替他有些欣喜，有些憂慮，並且揉雜著意外和熟悉。這麼纖巧的文字靈魂，令人欣喜，但這麼文藝青年的剖析邏輯，會不會被同類淹沒？小說家駱以軍在前言裡稱讚道：相較於台灣當代的女性書寫者，書寫炫耀、寫流行、寫性別，黃宜君表現出來的是抑制收斂，一再地修剪……小說家的觀察相當細微精準，尤其李欣頻、張惠菁、夏綠蒂這些新一輩都會女作家，炫耀起來近乎張牙舞爪地叫人拍案，相形之下黃宜君是格外安靜、冷煉：這麼不落俗套的語法句構，令人瞠目佩嘆，文藝青年的姿態與思路邏輯又讓這一切更理所當然。文藝青年們既脆弱拘謹又大膽狂狷，禮貌而不著邊際，「指向辨證、變形傾頹、命題演繹」。學術論述讓他們的詞語相近，但又旗幟鮮明且絮語喃喃地相濡以沫。
「每一次轉身便是一次告別。無論我們曾經多麼接近，我都明白，那都是底限了。」翻開書頁，一個迷人的戀人世界便在眼前舖展開了。
http://www.libertytimes.com.tw/2005/new/oct/21/today-so4.htm
自縊身亡的消息慢慢的在大學的圈子裡傳了開來，那是一種無言的惋惜；希望這些文字可以為大家所喜歡。
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010281078
附上，我最愛的一篇文章：流離
黃宜君．流離．聯副
再次經過你面前的時候，我保持舊日的姿態，將你視作一個再普通不過的旁人，拿起咖啡杯，若無其事地繼續天氣與人際經驗的談話。你來到的時候不會察覺，一整個季節已經過去，每日大霧來臨的時刻，光線的位置與植物的氣味，都靜靜改變了。
在這裡，這座建築巍峨堂皇如古代殿宇的黌宮裡，艷紫荊花朵每一季重複綻放，絢麗耀眼如海。然而對我來說，這一切都不同了。我經歷了你無從得知的階段。那是荒漠中的旅程，我徒手跋涉變幻劇烈的砂丘與魅異的流沙，行經冰封的凍原，面海的沙漠邊緣，升起迷濛的蜃景。深夜，寒冷廣袤的地表上，我仰望高樓中你熒熒未熄的燈火。
L，再度來到你面前，我維持一貫的衣著語氣、眉線的穠度與唇色。平視你的容顏。這一切，於你都未曾發生。
我從不懷疑自己對你的想法，雖然對他人來說，這有多麼可笑。在這個情感變動迅速、性傾向較之情愛方式還要引人注目的時代，靜默穩妥地關注一個人，觀察他的生活，僅憑些許的眼神與微笑，支持如許的情愫，恪守「不逾矩」的分寸。對我來說，這並不困難；但我從未對他人提及我對你的感情，倒不是怕人知道，而是不知道旁人背轉過身去，該何等地訕笑。
你知道，我們這兒是個再閉鎖狹隘不過的小圈子，流言不知怎麼常常有它自己的生命，落地生根繁衍無數，結果與種籽完全不同長相。「人言可畏」的恐怖，並不在於事情被傳成怎麼不堪的樣貌，而是壞在原只屬於個人私有的記憶，被理直氣壯地搶走了，昭然地公開，從此變成公眾的附屬。於是不再珍貴，像隨處可見的梵谷複製畫，還是一樣的向日葵，一樣的深藍色隆河星空，只是氾濫得可怖，隨便誰要，都可以廉價買一幅。事件於是失去了作為它自己存在的獨立性，任人轉手炮製宰割。
所以，L，我必須保溫這一切的歷程，一切的戀慕與想望，猶如捧著一只玻璃試管裡初初成形的星系，在季節流轉繁花落盡之時，安靜地，交予你。
在這裡，這草萊初開平原上的黌宮，巨大石砌宮殿式建築夜晚投射的陰影下，大霧無聲掩至。
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天台上，三面石砌白粉牆裡，擺放露天咖啡座桌椅，人群三兩圍住談話。咖啡座的主人，下意識的將它變成社交的場合，帶頭進行禮貌而不著邊際的交談。那些言語，灑漫沒有銜接處，彷彿從不同電影篩落出的不同橋段裡的對白，沒有說話的對象，只是說了話，完成一項手續而已。天台裡流動著音樂，刻意挑選的藍調女低音。身處濃重咖啡香氛、低低盤旋的甜膩嗓音、與片段的對話中，如同裹在沉厚的流體裡走動，緩慢而造作。
無雲藍天下，石造扶欄外，不遠處是另一座生在地上的大理石造學院。副熱帶植物的叢集闊葉，從四層樓上望去，頹唐而無生氣。我回身，右手支在石欄上，別過臉，天台裡男男女女，分別面朝著不同的方向，或坐或立。沒有交集的話語，因為失去了回應的對象，八方浮游地尋找自己的下文。
是的，愛情也許該在如此的場合發生。一切都如計畫中的美好——溫暖的南方午後，露天咖啡座裡預期中的邂逅……，以及，預期邂逅的男女。雷奈的黑白片《去年在馬倫巴》，有永遠在喝午茶、看戲、跳舞的盛裝人們，有弄不清楚是否相愛過的情人，有遲疑不知該不該背叛丈夫的妻子。電影裡，男女站立在巴洛克式宮殿的露台上，彼此優雅地說著不相關的話。那些言語，灑漫沒有銜接處。
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事實是，我越來越無法分清事實與夢境的分野。事件成形於意識與下落在現實界究竟有什麼不同？已發生與未發生的事件，只是各自指向了不同的內在意義，各自具有不同的慾望質地。我獨自經歷了夢裡的一切，反覆與你辯證對答關於現實世界中人與人之間的責任義務、關於誠實與虛假、關於你居住的城市是不是將要興築一座你所厭惡的巴別塔。夢裡，我一如日常生活般關上門、離開我的住所，將車子開上塵煙瀰漫的無人道路。同時，你在學院門牆裡，前後翻尋一段遺落的論述，起始的文字，在你不注意時，慢慢地變形與自我吞蝕，你尋找並且喃喃抱怨，因為學院建築裡不斷增生繁衍迂迴蔓結的長廊，已經沒有可能循著來時過道通向舊日的記憶了。
我一次次地夢見你，夢的內容彼此完全不同，你的形象、我們的關係、我們與這世界的關係不斷地改變，夢裡的氣味卻是一貫的——一種一貫的遙遠與冷清。我獨自經歷了夢裡的一切，隔日醒來，你與這個世界和昨天並無二致，不因為我在夢裡與你有過多少悲歡離合而更動你微笑的方式、或是一樹艷紫荊的開落。我不動聲色地走過清晨霧濕的濃蔭林道，匆匆趕課的學生倉皇來去。
所以，在現實事件來臨的當下，我其實已經清楚，我性格中最無法釐清的部份，已經漸漸浮現。對我而言，這沒有好壞的問題——我只是可惜，本來可以為你完成的情感藍圖，於今都已經是不可能了。這幾年來，我養成了一個習慣，路過學院的時候，總是仰頭看看你的窗口，燈亮也好，一窗幽暗也好，都令我心安。
L，其實如此一來，你在或不在，你的情感在或不在，都已經無所謂了。在你棲止、閱讀與工作的樓宇之下，我默默鋪排屬與我的生活秩序——聽課，與人交談，一日三餐。我將它們控制得極好，彷彿你向來就不存在。
常常，我來到你研究室的時候，已經是深夜了。你或者埋首工作，或者，專心閱讀一本我連單字也不懂的巨著。我關上門，坐下，清洗屬於我的杯盞，沖泡被你拒絕的紅茶葉片（你胃痛），打開電腦寫作。大片玻璃窗外闃寂無人，學院走廊，鐘樓弦月，天井左拐的樓梯走廊，一扇百葉簾幕密掩，與成列鵝黃燈光，黃槐、木槿、欖仁、艷紫荊，湖隄的盡頭，霧從柳葉薄薄裡蒸湧漫來，失了渡津、失了樓台、失了尺譜、失了宮調，我的失了歌喉的圍城的夜。
有時，大霧安靜的將我們包圍，我發現了，轉身欲說與你聽，卻發現你在工作或最新一期論文的洪流裡，倦極睡去。深夜的學院裡安靜極了。在那樣深濃的大霧與靜默之中，L，我無法不發現自己的孤單。這種孤單真正教人心寒的原因是，它一如縫死了的影子般跟定了我，不因為身處任何繁華喧鬧的場合而離開寸步，不因為與任何人有愉悅的撫觸言語而感到暖度。
時間過去之後，L，漸漸的我也不再等待，甚至連等待的念頭也消失了。
倫理學，那是你擅長的範疇。我要你知道，塵世生活畢竟與理論相距過遠，現實人情，豈是命題演繹符號抽代就能拍板證成？離了書，面對他人，你就不知如何是好，不管論學還是閒聊，你永遠跟人保持三分距離。那不是談不談私人事務與內心話題的問題，而是一種姿勢，無論他人願與你展開何種模式的關係，你先就退開，固守在成形的人際倫理網絡中，那使你感到安全。
就像有次你在T城發表論文，我沒告知你，便去了會場，敷著厚呢地氈、燈光燦然耀眼、人聲鼎沸的茶會中，你見到我，一如接待提問的研究生，以種種繁複的場面話語，掩飾你的訝然與不安。
L，這樣一來，無論我怎樣努力，終究都只能是你交錯複雜的人際線路中一枚失去座標的浮游島嶼。你因為失去了定位我的邏輯，於是便整個地失去了對應的方式。這才真正令我絕望。
L，也許你永遠也不會明白，在大量落葉的季節過後，在濃濕霜露降臨的黑夜，我抬頭仰望高窗中的你的燈火，每一次轉身，便是一次告別。
無論我們曾經多麼接近，我都明白，那都是底限了。
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春深一個下午，光線的角度開始稍稍偏斜，然而波狀弧形白粉牆與大理石列柱
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